Sos-petti di pollo bruciato, in salsa dubbiosa, accompagnati dall'anacronistica insalata informazionale e dal dolce interess-banck nutrono gli animi assopiti del nuovo 'umanoide' ormai pronto al varo ufficiale.
Il nuovo soggetto si dimostrerà inflessibile nell'attuazione delle direttive economiche, sempre pronto al sacrificio per ed alla comprensione del suo prossimo(politico) onde permettere il controllo MONETARIO definitivo che è indispensabile nel protrarre l'attuale situazione di sicurezza BANCARIA e sfruttamento ENERGETICO costante.
Ad ogni soggetto verranno consegnati DUE vasi di fiori per abbellire le sbarre dell'unica finestra nella CELLulA abitativa e saranno concesse ben QUATTRO ore libere alla settimana LAVORATIVA.
I soggetti malfomati dai virus 'dissens', 'ribellionis' e 'contestus' saranno curati dalle nuove tecniche studiate dall'eminente doctor Franchiestein. Solo i soggetti risultanti incurabili saranno disattivati per lo sfruttamento degli organi interni.
continua.....
venerdì 6 giugno 2008
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